一秒笑到岔气的笑话

一秒笑到岔气的笑话

一秒笑到岔气的笑话，生活中很多时候是比较枯燥的，在这之间找到属于自己的乐趣是非常重要的，让自己开心才是最重要的，下面介绍一秒笑到岔气的笑话。

　　一秒笑到岔气的笑话1

1、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

4、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

5、哥只不过是个局，而你却入了迷。

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

7、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

10、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

11、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

12、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的'受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

13、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

　　一秒笑到岔气的笑话2

1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。

老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。

小明改成：任老师乘法(惩罚)

老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!

2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处?

小明：不要因为一点小事就随便说分手!

老师：滚回去叫家长!

3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。

小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

老师：“滚回家浪漫去!”

4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子?”

小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

老师......

5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。

小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”

老师：你个SB孩子，给我滚出去!

1、中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

3、 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

4、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

5、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

6、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

7、 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。

8、 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

9、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

10、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于 或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

老王是出了名的吝啬，又喜爱占人廉价。这天，他在四周商场闲逛，突然发觉地上有枚硬币，捡起来一看，乖乖，竟然和自己珍藏已久的硬币是同一个年份。

当老王暗暗窃喜，不加思考的刚要把硬币放进内衣口袋里时，一个中年妇女急匆忙的跑来，自称是她遗失的硬币。

老王当时就急了，暗道：到手的.鸭子哪有让它飞走的道理，就不客气的说道：“你说是你的就是你的?你有什么证据?这明明是我刚刚弄丢的，怎么成你的啦?少瞎掺和，该干嘛干嘛去。”

那妇女一听这话，也来了气，你一言，我一语，便争吵起来，虽然那妇女正确指出了该硬币的年份，算是个有力的证据。不过，老王也不是个省油的灯，只道是巧合而已。

双方各执一词，你来我往，唇枪舌剑，吸引了很多顾客驻足观看。见此该妇女灵机一动，动情的说：“大哥，这枚稀有的硬币价值多少，我不在乎，只是，它承载了我对亡夫全部的回忆，是他留给我的念想。拜托你把它还给我，好吗?”

寥寥几句话，言辞之恳切，可谓是闻者难过，听者落泪。或许是她对爱的执着引起了共鸣，开头有顾客纷纷斥责老王的胡搅蛮缠，不通情理。

但是，老王仍旧死死攥着硬币，不为所动。一个决不退让，一个咄咄逼人，就这样，双方争吵不休，愈演愈烈。最终，惊动了商场的治理高层。待高层了解状况后，全都打算没收该枚硬币，以平静由它而引起的骚动，且不容置疑。

老王如斗败的公鸡，蔫了下来，该妇女也黯然离去，拥挤的人群也慢慢散开，徒留老王一个人在原地大呼惋惜。稍后，就在老王预备拿出自己珍藏的硬币聊以劝慰时，却发觉自己的内衣口袋不知何时破了个大洞，而硬币却不翼而飞。

老王当即就傻眼了，欲哭无泪，暗道：坏了，莫非。

“那枚硬币真的是我的。”偌大的商场里不断传来了老王如杜鹃啼血般的声音，经久不息。